6:01 A.M

He de decirte que nuestro día fue el mismo día que lo perdimos.

Me gustaría contarte que él sufrió conmigo tu pérdida.
Y sin conocerte...
Me gustaría contarte que las estrellas también lo hicieron
anoche cayó un pedazo de cielo incendiado de la rabia
que acabó desvaneciéndose. 
Y te juro que no estoy loca...
Quizá por ti, quizá por mi o los años
pero ya van diez sin descanso y no puedo más. 
No es por ti, me equivoqué al entregarle tiempo y amor 
a quien no sabía lo que era el propio, como yo... 
Y sin amor nada es posible. 
Solo queda confiar en que el tiempo lo ponga todo en su lugar
que consiga que el cielo no vuelva a llorar fuego 
y yo 
no vuelva a despertar, muerta de frío, porque ya no estás. 

Estabas, pero no era igual.
Es muy doloroso sentir como el alma se parte
y una mitad se queda en otro cuerpo.
No vas a volver a recuperar eso.
Y lloro con las mismas ganas que el día que me dijiste el primer te quiero.
Antes de comenzar pude sentir todo el dolor que supondría perderte
y ahora lo comprendo... 
Y comprendo que es amar.

X - 01:43

Después de hoy he llegado a la conclusión de que no hablar contigo en un día me cambia completamente la vida, 
así que no quiero ni pensar en lo que podría pasar si algún día es así siempre (no me gusta decir "nos separamos" 
porque creo en que ya nunca te vas a separar de mi, aunque nos alejemos).

El caso es que, la verdad, no me gusta tener este tipo de "dependencia"(por llamarlo de alguna manera)hacia ti.

Nunca he sido el tipo de persona que huye de las situaciones o sentimientos, más bien al contrario, pero tengo que confesar
que me aterroriza tantísimo el día que "ya no" que han habido días que ha pasado por mi cabeza inconscientemente
la posibilidad de alejarme de ti para no sufrir por el día en el que te alejes de mi. Qué tontería, ¿no?

Me parece patético haber pensado, aunque fuera por un segundo, que te quiero tanto que en lugar de aprovechar al máximo el tiempo que tenemos
y vivirte, y vivirnos, hasta que no diéramos más de sí, pudiera haber huido poco a poco de ti hasta que hubieras decidido irte.

Me disculpo por mi infantil cobardía y me excuso diciéndote que a pesar de pensar eso, jamás he pensado en abandonar 
realmente, porque cuando te veo sonreír recuerdo de golpe el motivo por el que estoy aquí.
Y que aunque el miedo me tape los ojos; no me quiero ir.
No me quiero ir.
Te lo prometo.

Se fue.

Lejos, muy lejos de donde se encontraba en ese momento, sonaban unas palabras de fondo devolviéndole a la realidad que trataba de evitar por cualquier medio para no caer en la cuenta de que, ese hombre que hablaba en la televisión aparentemente resignado a sus circunstancias, era el futuro del hombre que se encontraba sentado a su lado, a unos escasos centímetros de ella.

"—Me dijo que me amaba. Típico de las mujeres, pueden decirte que te aman y decirlo en serio pero los hombres... solo amamos en retrospectiva, cuando la distancia ya es enorme."

Pensar en la posibilidad de que aquello pudiera ser real le sacó una sonrisa irónica que pocos segundos después fue borrada por una amarga lágrima que se deslizaba, vacilante, hasta su barbilla.

— Amar en retrospectiva... — Pensó.

Él le acarició la cara como quién lamía sus heridas después de abrirlas y ella, cansada, sonrió al aire fingiendo mirarle a los ojos.

Ya no lo hacían. Ya no hablaban con la mirada como antes, ni siquiera se veían el uno al otro.

Quizá tuviera razón y la solución fuera alejarse. Irse lejos de todo y todos para poder encontrarse, para dejarse encontrar por quienes quiere y no recuerda, para aprender a querer de nuevo. 

Para enamorarse sin importar de quién, ya fuera de ella misma, de él de nuevo, de la vida... Enamorarse.

Y se fue.

  

A veces es casi siempre.

A veces para estar en paz no es necesario estar en el lugar idealizado.
No es necesario estar en silencio, solos o apartados del mundo.

A veces para estar en paz solo hace falta sincronizar los latidos.

Hay veces que ni el más ensordecedor silencio puede calmar la desesperación que llevamos dentro.
A veces solo podemos estar en paz en donde haya la misma cantidad de ruido que en nuestro interior.

A veces solo necesitamos encontrar un lugar que esté tan destrozado como nosotros.
Ese lugar donde los escombros no son escombros, donde el dolor no duele y la tristeza pasa desapercibida.

Ese lugar al que iríamos cada día de nuestras vidas, sin importar lo largo o pesado que sea el camino.

Y a veces, donde digo lugar, digo persona.

Arcada.

—Te amo.

¿Por qué no lo tiene en cuenta? ¿por qué no me dice nada? ¿tengo que esperar una respuesta o esta es la respuesta? Esto no responde nada. 

Lo siento, pensarás que estoy loca. Y es normal.

Te prometo que todos han roto sus promesas y ya no queda nada que cumplir, nada que zanjar, nada que esperar. 

—Mi más sentido pésame.

¿Qué otra cosa podría responder? 

Yo no, siento la pérdida de tiempo irreparable.

Siento no poder responder lo mismo, no lo siento.

—Más siento yo tu frío que ni quema...

Quiéreme.

Quiérete.

No sé a quién le estoy hablando pero duele, ¿significa eso que me estoy curando? ¿de qué? ¿de quién?

Me duele el mundo y eso no tiene cura...

—...

¿Sabes? Estuve un largo tiempo muy cerca de alguien que no me hacía sentir especial, que me decía y gritaba que no lo era, que no era diferente al mundo y jamás llegaría a serlo.

Supongo que, como solo sabía hablar de sí mismo, todo eso también se lo decía a él pero mirándose en mis ojos.

Quiero suponer...

Lo que ocurre es que no me quedan ganas de volver a ser el espejo de alguien que distorsiona la realidad.

Volemos juntos.

Me has dado algo que jamás, nunca, nadie ha conseguido entregarme ni ha sabido darme; otra perspectiva de la vida, otra realidad.

Y simplemente eso (que de simple nada) es motivo suficiente como para estar agradecida toda la vida.

Tú me das la dosis de realidad que he necesitado siempre para mantener los pies en el suelo y, a cambio, yo trato de darte algo de mi capacidad de desaparecer del mundo y volar, porque sé que estar siempre aquí abajo es muy duro.

Todos necesitamos aire fresco nuevo, y si algunos vientos moldean personalidades, tú estás siendo un huracán.

Aunque quizás sea yo que estoy loca y por eso te amo así.

Con locura.

¿Para qué pensarlo? Volemos juntos.

Te veo a ti.

Cuanto más me quiero, más te quiero.
Pero estoy más enamorada de ti de lo que podría estarlo jamás de mi, por muy contradictorio que esto pueda sonar.

Tengo una especie de relación amor-odio con esta visceralidad 
que no atiende a razones, que no se anda con contemplaciones si no es a tus ojos y de tu mano.

Aunque yo tampoco querría que fuera de otra forma ya que esta, tuya, la conozco bien gracias a todas las noches que he tratado de huir de mi refugiándome en ti con la típica excusa barata de:

       "no puedo dormir si no es contigo".

Pero qué caras se pagan las costumbres cuando se rompen...

Te debo tanto, tanto, tanto, que no podré devolvértelo en una sola vida.

Quiero más tiempo, y más, si se trata de ti porque todas las imágenes borrosas e incompletas que trataba de diferenciar cada vez que visualizaba mi futuro ahora están llenas de ti.

Te veo a ti y nada me haría tan feliz como una realidad contigo.

Textos que no son míos I

NO.37   AP-7

"Con una brusca colisión frontal es como lo imaginaba:

un impacto de menos de un segundo en el que todo

acabaría de golpe, así, sin más, esquivando el

sufrimiento y las largas despedidas innecesarias.

Por aquel entonces estaba obsesionada con S. y 

cualquier situación o cualquier espacio se inundaban

con su imagen. Era incapaz de concebir el mundo de 

un modo distinto al de un gran escenario teatral y

me gustaba planificar el argumento y la producción

del melodrama en el que acontecía mi vida, así que S.

siempre aparecía, en forma de actor principal o como

autor del texto.

Aquella escena en concreto, la de mi muerte, la tenía

bastante ensayada: escribiría en un papel (que a partir de

entonces iba a llevar siempre conmigo enganchado a mi

ropa interior) que si encontraban mi cuerpo sin vida en

una cuneta llamasen al 656***321 y se despidieran de 

S. de mi parte; quería que le dijeran que él era lo que más

había querido en el mundo."

Paula Bonet - Qué hacer cuando en la pantalla aparece: The end.

Frustración hereditaria.

Es triste ver como pasamos nuestras vidas conviviendo con nosotros mismos y no nos tomamos tiempo para reconocernos.

Todo aquí dentro da demasiado miedo porque está demasiado cerca.

Ahora que me he alejado de todo estoy comenzando a comprender muchas palabras que me dijo, de mejor o peor manera, mi padre.

Desde donde estoy ahora, en bajito, estoy dándole la razón en muchas de las cosas en las que me aseguró que me equivocaría y yo, por orgullo, le discutí y negué hasta agotarlo.

Qué concepto tan equivocado del orgullo tenía.

Ahora que sé que no sabía lo que estaba haciendo,

que solo creía saber que lo sabía,

no hay nada de lo que estar orgullosa.

Lo siento, era la frustración de no poder gestionar tantas dudas finalmente reconocidas como miedos.

La ignorancia ciega y tiene la lengua muy larga.

"Yo también pensaba como tú. 

Yo fui peor que tú y, aunque no lo creas, te entiendo."

Ahora solo puedo agachar la cabeza.

Me gustaría poder sentirme orgullosa de haberme dado cuenta a tiempo, de tener la oportunidad de hacer las cosas bien, pero hay cosas que se escapan a mi entendimiento, que aún no alcanzo a ver claramente y todavía no puedo sentirme libre.

Me acuerdo de cómo me enfadaba cuando me decía "Ahora no lo ves, pero con el tiempo lo entenderás"

Mi mayor error fue creer que lo sabía todo.

Pasaba por alto lo importante porque era lo suficientemente importante como para considerarse como punto débil, y creaba una fortaleza en la que no permitía entrar a nadie que quisiera llegar hasta mi.

Debió de ser complicado luchar durante años contra alguien que no sabía que estaba en guerra consigo mismo.

Disculpa por no haberte dejado entrar, creía que el enemigo eras tú cuando en realidad, era yo.

Cuaderno de bitácora.

Me aterrorizaba perderme

y me dejé llevar por la marea.

No se está tan mal perdido

si conoces las razones por las que estás aquí.

¿Las conoces?
¿Las recuerdas?

Demasiado miedo.

Demasiada agua.

Lo bueno de ahogarse es saber a donde vas a llegar,

sabes que vas a parar,

hay un límite.

Estoy olvidando las veces que caí con tanta fuerza que atravesé el espacio,

rompiendo las barreras del sonido.

No me oís gritar.

Vibraciones.

Cada grito rebota,

y atraviesa fronteras.

Rompe.

Luz. Oscuridad. Luz. Desesperación. Entonces tú.

Oxígeno ansiado desde el primer naufragio.

Yo no sé dar nada nadar,

por lo que te di todo a lo que me había agarrado

como quien tiene un motivo para seguir viviendo

para no ahogarme y dejarte solo aquí,

esperándome.

"—Si pudieras decidir si salvarte o no, ¿querrías salvarte?

—No. ¿Y tú?

—No. No quiero que me salven."

Simulacro.

"— Cuidense mucho. El uno al otro, ¿sí?

— ... Sí, buenas noches.

—Yo te cuido.

—Ya...

—¿Y tú a mi? ¿me cuidas?

— ... No lo sé."

Tengo una sinfonía de recuerdos en la cabeza.

Canciones que no son de amor 

suenan como canciones de amor.

Las decisiones que tomo

 corriendo a través de todos los riesgos,

 que me ahogan.

Agárrame del cuello y déjame respirar,

 este es mi último aliento.

Después de siete vidas huyendo de miedos

si tenía que faltar algo, era aire.

Jamás tuve los pies en la tierra por lo que

se me fue todo el amor hacia la cabeza,

espantando, así, a todos los pájaros

que habían dejado esto hecho un desastre.

La piel me tira y araña porque le irrita

echarte de menos,

y mis saladas lágrimas no hidratan.

Las heridas, abiertas, reclaman saliva.

Y mis labios compañía.

Lo siento.

No te siento.

No me siento.

Cuida de mis sueños envasados al vacío

para poder hacerlos realidad el día que no me de miedo

el miedo 

a que se hagan realidad.

Me despido de mi, por si no te vuelvo a ver.

Un placer haber recorrido su cuerpo vida.

Premonición.

De la nostalgia de irse del hogar para volver a casa nadie se salva y yo no iba a ser menos ni especial, excepto para ti, que dices que se me dan bien los sentimientos para animarme después de confesarte que pienso que nada se me da bien.

A ti se te da bien hacerme feliz, y eso es algo que no se le da bien a nadie, ni si quiera a mi.

Después de tantas vidas supongo que tendrías que conocerme aunque no supieras de mi existencia.

No sé que pensar sobre las almas gemelas, pero sí que creo que de alguna manera el universo, las energías, el destino o como quieras llamarlo, une a las personas que deben conocerse en algún momento de sus vidas para recuperar lo que habían estado buscando cada vez que no sabían qué les faltaba para sentirse completos.

Llámame loca, pero ya te conocía. 

Así que seré yo la que te hable sobre tu capacidad para dar sentido a todo aquello que jamás lo ha tenido y vida a lo que ya había fallecido.

Sé que tienes un don, tienes la sensibilidad de la que carece la gran mayoría de gente, tienes el alma azul índigo.

Llámame loca, pero ya te conocía. 

Yo sabía que existías, y al fin te encontré.

El asesino siempre vuelve.

Me puedes llamar musa que me la suda 

si luego sudas de mi mientras me amputan el corazón,

 me quedo fantasma y buscándote encuentro que desapareciste antes que yo.

Cuando te dije que podrías apoyarte en mi era para ayudarte a salir,

 no para que me ahogases. 

Ahora me falta el aire y como consecuencia la vida. 

Y tú mientras te dedicas a volar con las alas que le cortaste a alguien

 que ya no respira.

¿Qué tal las vistas? Son los escombros que quedaron.

No vuelvas para buscar supervivientes,

 ya has vuelto demasiadas veces al lugar del crimen

 y estoy más que muerta.

Sigues entrando como si aún fuera tu casa y pisas todo lo que acabo de limpiar. 

Y llevas años pisándome el fregado que dejaste cuando te marchaste.

Aún tengo paralizada en la retina tu imagen cerrando la puerta de mi cuarto, despacio, sin mirar hacia atrás y con la sonrisa en la cara que te provocó pedirte que, por favor, te quedaras... 

Mira que fuiste cruel... 

Cruel por reírte en mi cara cuando te pedía que no me mataras, 

por pedirte llorando que no te fueras aún porque podíamos arreglarlo,

y responderme con una sonrisa irónica.

Estabas deseando terminar con todo y el día que por fin lo lograste la felicidad estalló en tu cara.

Ahora estoy remando entre los pedazos de mi que no se te llevaste, 

y te aseguro que no querrías verme ahogada, 

no querrás verte abriéndome la boca para que no me muerda la lengua, 

no querrás verte fregando sangre y corriendo al hospital porque 

"se nos va". 

Y se nos fue, cariño.

 Se nos fue.

El mismo día que te fuiste tu.

Pasado.

"Al perderte yo a ti, tú y yo hemos perdido.

Yo porque tú eras lo que yo más amaba

y tú porque yo era el que más te amaba.

Pero de los dos, tú pierdes más que yo,

porque yo podré amar a otras como te amaba a ti,

pero a ti no te amarán como te amaba yo."

Ernesto Cardenal.

En cambio tú también podrás amar a alguien como me amaste a mi,

y a mi nadie más va a amarme como lo hiciste tú.

Y yo te quería a ti.

La sincronización (im)perfecta.

Jamás se sintió tan sexy como el día que más segura de si misma estuvo.

Uno de sus días, de los de siempre, sentada en el asiento del copiloto mientras le observaba.

Como siempre.

Con todo en sus manos y en la mente él.

Estaban sincronizados;

cada movimiento que él comenzaba

ella lo acababa.

Le ha observado tanto que muchas veces parece adivinar qué va a hacer en el momento exacto que lo va a hacer.

Predice sus pasos, y baila con él.

Siguiéndole, como siempre, hasta el final.

Ese mismo día él pareció percatarse de la persona que tenía a su lado,

observándole.

En ese mismo instante pareció que había visto a quien llaman "Dios".

A su musa.

Ella parecía tan segura de sí misma, adelantándose a sus movimientos...

Daba miedo.

Pero hubo días que, quien predijo lo que iba a ocurrir y cambió todo el destino a su antojo, 

fue él.

Él era capaz de ver el error en cada acierto,

y destruirlo.

La forma más fácil de castigar a una niña caprichosa y traviesa era quitándole lo que más le gustaba, y jamás dudó.

Pero también era capaz de ver el acierto en cada fallo,

y recompensarlo.

Parecían el uno hecho para el otro.

Parecía la sincronización perfecta.

Mariposas.

Me parece irónicamente precioso 

y doloroso 

que no creas en el amor 

y sin embargo, estemos aquí, 

en el bordillo agarrados de la mano, 

cegados entre tanto humo y a punto de saltar.

O al menos yo.

Estoy entre tus besos y la pared,

y no sé si darte la espalda será tan malo como dicen

porque tú me besas por la espalda mientras el daño 

me lo haces a la cara 

y yo te susurro que

eres la forma más bonita que tengo 

de acabar destrozándome la vida. 

Sin darte cuenta estás forzando las rejas 

y abriendo la jaula en la que he estado encerrada años. 

Sabía que eras especial, 

pero no tanto.

Que la felicidad escuchó tu risa de madrugada 

y se suicidó porque su significado 

había perdido el sentido, 

el mismo que me quitas a mi 

cuando me sonríes. 

Es que hasta el sol se esconde 

cuando sales a la calle  

porque lo eclipsas. 

Así que no te pongas triste si no lo ves un día 

o no encuentras la felicidad en tu vida, 

es que les has quitado el protagonismo 

y ya no significan nada 

porque eres tú.

Y si no eres capaz de verlo así, 

recuerda que:

las mariposas tampoco ven sus propias alas.

La última vez.

Piensa en como empezó todo.
Piensa en la primera llamada.
La primera foto que te envió.
La primera que le enviaste.
La primera vez que escuchaste su voz.
Piensa en la primera vez que le hiciste reír.
Piensa en la primera vez que os visteis en persona.
La primera toma de contacto.
¿Qué fue? ¿Un beso, dos? ¿Un abrazo interminable? ¿O algo tímido?
Y ese aroma... Piensa en su aroma.
Piensa en el primer lugar a donde fuisteis.
Piensa en el primer acercamiento.
En ese primer beso.
Recuerda esa timidez alegre que no podíais esconder.
La primera cena.
La primera película.
El primer (y mejor) polvo (del mundo)
La primera noche juntos.
La primera vez que le viste dormir
La primera noche que pasaste despierta para observarle.
Ese amanecer.
Vuestra primera foto juntos.
Ese primer "te quiero" que llevabas esperando escuchar de su voz desde que latiste la primera vez.
Cuando lloraste de felicidad.
La otra vez que te desnudaste y lloraste los miedos.
Y te consoló.
La primera discusión.
La primera reconciliación.
La primera vez que te replanteaste dejarlo todo.
Cuando decidiste apostar todo.
Y la vez que más aprendiste.

Lodo.

No es por ti. Te lo juro.
No es por ti ni nada que hayas hecho.
Es por seguir mi instinto.
Es por seguirte.
Es por las manchas que dejo en el suelo cuando entro.
Cada vez que llego a ese sitio donde vivo (al que yo no llamo hogar) 
dejo unas huellas terribles por el suelo.
Dejo todo lo que he arrastrado cada vez que te he seguido
porque nunca me ha importado pisar barro por ti.
Atravesar arenas movedizas por ti.
Pantanos.

A mi me gustan esas huellas, 
pero el problema no eres tú.
Es que, a la larga, son feas.
No puedo dejar mi suelo manchado de tus rastros, sucio, para siempre.

Si te digo la verdad...

Estoy asustada como pocas veces en mi vida.

Siempre he sabido poner límites y barreras cuando he creído que algo no puede ser,

siempre he sabido dosificar los sentimientos,

pero esta vez me fue imposible.

Tuve conversaciones negándote y mintiéndome,

me dijeron que no planease nada, que las cosas irían pasando.

Me dijeron: ¿Y tú qué sabes? A lo mejor llega alguien que te rompe los esquemas.

Y acertaron de lleno.

Llegaste, los hiciste vibrar, los desordenaste y destruiste.

Todo lo que siento se me va de las manos y es la mejor predicción que han hecho de mi vida.

Eres de esas personas que, cuando llegan, son capaces de hacer olvidar todo aquello que durante años ha hecho daño o ha atormentado.

Y yo, por fin, pude encontrar el camino de vuelta a casa en tu mirada, descubriendo el lugar más bonito del mundo aquí, en ti.

Sentí como me rompía cuando te dije que te quería, pero no era yo... Era la coraza que había formado y que tú te encargaste de destruir. 

Me sentí desnuda, pero de verdad te lo agradezco, porque empezaste por besarme las heridas y yo... No pude pararte.

Había leído que el amor consiste en sacar a la otra persona de la muerte, y si no es lo que tú hiciste y haces cada día yo ya no sé que es.

Porque cuando estamos juntos reconozco una parte de mi que había perdido

y creo que pocas cosas son tan bonitas como que alguien te ayude a reencontrarte y reconciliarte contigo mismo.

Me devuelves la felicidad que la vida me niega y contra eso no puedo (ni quiero) hacer nada.

Porque me alegras los días de mierda, porque es verte sonreír y cambiarme la vida, y por suerte para mi siempre sonríes.

Lo que quiero decir es que:

cuando veo una estrella fugaz

mi único deseo es que te marches.

Y te lo cuento para que no se cumpla.

Suicidio

Hay días que no, que la cabeza no va ni da para más.
Días que te escribo solo para ver si, después de estos meses y momentos infinitos
soy capaz de encontrar las palabras exactas para que por fin puedas entender,
para que al fin logre explicar
y decir desde el lugar más alto del mundo (desde ti)
que te amo.

Si a ti te sirven esas palabras, bien.
Pero a mi hace ya tiempo que me quedan pequeñas
y no encuentro unas que me queden bien.
Hace ya tiempo que lo único hecho a mi talla 
y que me queda bien
es tu piel.
Son tus manos ajustándose a mi espalda cuando nos amamos.
O cuando yo te amo y quiero creer que tú también lo haces.

Me da miedo creer que estás igual que yo y acabar equivocándome.

Pero bueno, hoy no te voy a hablar de mis miedos,
hoy no me interesa darle vueltas a cosas que lo único que van a conseguir es paralizarme.
Hoy me interesa darle vueltas a tu mundo,
ser tu eje y mis lunares tus puntos cardinales,
me interesa darle vueltas a tu cabeza,
marearte hasta el punto de que tengas resaca de mi,
Ser tu bebida (o vida) favorita y que no me aborrezcas,
que no te canse,
que no te mate...

Voy a saltar.

Llevo días escribiéndote en mi cabeza y echándote de menos
y lo que parece ser es que esto es lo que le ocurrirá a la tierra cuando el sol muera.

Qué frío sin tus besos... 
Las canciones que hablan sobre lo triste de Madrid fueron escritas para ti.
Te conocieron en otra vida y se enamoraron.


La otra noche, cuando puse mi mano en tu pecho para dormir, me preguntaste si no me daba miedo tenerla ahí, y cuando te dije que no me contestaste:

No sé, es mi vida.

Y te escribí en mi mente.

Te escribí mucho y más de lo que ahora recuerdo.

¿Cómo no me iba a gustar tener mi mano ahí? 

¿Por qué me iba a dar miedo?

Era un milagro.

Estábamos vivos en ese momento y te sentía latir, y no hacen falta más motivos para querer estar así cada noche.

Y quiero estar así ahora, más que nunca

porque te extraño, ahora más que nunca.

Ahora que no te tengo a 15 minutos de viaje y un poco de frío que vale la pena pasar si luego vas a abrazarme.

No me despedí.

Ni la que se supone que era la última noche,

ni la que lo fue de verdad.

Y es verdad que nunca me despido de ti, ni siquiera cuando me voy.

No quiero irme nunca de ti, ni que te vayas de mi, ni salir de nosotros y nuestro mundo.

Nuestro mundo que creé con lo que queda de mi y lo que me das de ti,

Y que, como todo lo real y verdadero, tiene lo suyo malo y bueno.

Y como te dije antes:

Me vale la pena pasar un poco de frío si luego vas a abrazarme.

Valen la pena los enfados si luego, después de los reproches tontos, aún sigues queriéndome.

O me quieres más.

Me refiero a que no me importa que se caiga el suelo a mis pies si tu me coges.

No importa que se derrumbe el mundo a mi lado porque después me vas a ayudar a reconstruirlo y dejarlo mejor de lo que estaba antes.

Y eso mismo es lo que tú has hecho conmigo.

Es que, resulta que llevo toda la vida siendo una ignorante, y lo veo ahora.

Porque a tu lado se ve todo diferente.

El mundo no sabe de tu verbo ni de todos los tiempos que quiero pasar contigo.

No saben lo bonito que es tu cielo desde tus ventanas, 

y esas nubes negras que aparecen de vez en cuando para gritarme: ¡Salta!

Y voy a saltar.

Voy a saltar para caer en tu espacio,

el único que no me provoca la agonía de no saber donde estoy ni adónde voy a llegar a parar sin la gravedad que hay en este mundo.

Eres esa persona por la que vale la pena tragarse, 

hasta atragantarse,

el dolor inevitable que conlleva el amor.

Ese amor al que no hago más que hablarle sobre ti.

Pero supongo que seguiré con mi percepción de mierda sobre la vida

el día que no la vea con tus ojos.