Lodo.

No es por ti. Te lo juro.
No es por ti ni nada que hayas hecho.
Es por seguir mi instinto.
Es por seguirte.
Es por las manchas que dejo en el suelo cuando entro.
Cada vez que llego a ese sitio donde vivo (al que yo no llamo hogar) 
dejo unas huellas terribles por el suelo.
Dejo todo lo que he arrastrado cada vez que te he seguido
porque nunca me ha importado pisar barro por ti.
Atravesar arenas movedizas por ti.
Pantanos.

A mi me gustan esas huellas, 
pero el problema no eres tú.
Es que, a la larga, son feas.
No puedo dejar mi suelo manchado de tus rastros, sucio, para siempre.

Si te digo la verdad...

Estoy asustada como pocas veces en mi vida.

Siempre he sabido poner límites y barreras cuando he creído que algo no puede ser,

siempre he sabido dosificar los sentimientos,

pero esta vez me fue imposible.

Tuve conversaciones negándote y mintiéndome,

me dijeron que no planease nada, que las cosas irían pasando.

Me dijeron: ¿Y tú qué sabes? A lo mejor llega alguien que te rompe los esquemas.

Y acertaron de lleno.

Llegaste, los hiciste vibrar, los desordenaste y destruiste.

Todo lo que siento se me va de las manos y es la mejor predicción que han hecho de mi vida.

Eres de esas personas que, cuando llegan, son capaces de hacer olvidar todo aquello que durante años ha hecho daño o ha atormentado.

Y yo, por fin, pude encontrar el camino de vuelta a casa en tu mirada, descubriendo el lugar más bonito del mundo aquí, en ti.

Sentí como me rompía cuando te dije que te quería, pero no era yo... Era la coraza que había formado y que tú te encargaste de destruir. 

Me sentí desnuda, pero de verdad te lo agradezco, porque empezaste por besarme las heridas y yo... No pude pararte.

Había leído que el amor consiste en sacar a la otra persona de la muerte, y si no es lo que tú hiciste y haces cada día yo ya no sé que es.

Porque cuando estamos juntos reconozco una parte de mi que había perdido

y creo que pocas cosas son tan bonitas como que alguien te ayude a reencontrarte y reconciliarte contigo mismo.

Me devuelves la felicidad que la vida me niega y contra eso no puedo (ni quiero) hacer nada.

Porque me alegras los días de mierda, porque es verte sonreír y cambiarme la vida, y por suerte para mi siempre sonríes.

Lo que quiero decir es que:

cuando veo una estrella fugaz

mi único deseo es que te marches.

Y te lo cuento para que no se cumpla.

Suicidio

Hay días que no, que la cabeza no va ni da para más.
Días que te escribo solo para ver si, después de estos meses y momentos infinitos
soy capaz de encontrar las palabras exactas para que por fin puedas entender,
para que al fin logre explicar
y decir desde el lugar más alto del mundo (desde ti)
que te amo.

Si a ti te sirven esas palabras, bien.
Pero a mi hace ya tiempo que me quedan pequeñas
y no encuentro unas que me queden bien.
Hace ya tiempo que lo único hecho a mi talla 
y que me queda bien
es tu piel.
Son tus manos ajustándose a mi espalda cuando nos amamos.
O cuando yo te amo y quiero creer que tú también lo haces.

Me da miedo creer que estás igual que yo y acabar equivocándome.

Pero bueno, hoy no te voy a hablar de mis miedos,
hoy no me interesa darle vueltas a cosas que lo único que van a conseguir es paralizarme.
Hoy me interesa darle vueltas a tu mundo,
ser tu eje y mis lunares tus puntos cardinales,
me interesa darle vueltas a tu cabeza,
marearte hasta el punto de que tengas resaca de mi,
Ser tu bebida (o vida) favorita y que no me aborrezcas,
que no te canse,
que no te mate...

Voy a saltar.

Llevo días escribiéndote en mi cabeza y echándote de menos
y lo que parece ser es que esto es lo que le ocurrirá a la tierra cuando el sol muera.

Qué frío sin tus besos... 
Las canciones que hablan sobre lo triste de Madrid fueron escritas para ti.
Te conocieron en otra vida y se enamoraron.


La otra noche, cuando puse mi mano en tu pecho para dormir, me preguntaste si no me daba miedo tenerla ahí, y cuando te dije que no me contestaste:

No sé, es mi vida.

Y te escribí en mi mente.

Te escribí mucho y más de lo que ahora recuerdo.

¿Cómo no me iba a gustar tener mi mano ahí? 

¿Por qué me iba a dar miedo?

Era un milagro.

Estábamos vivos en ese momento y te sentía latir, y no hacen falta más motivos para querer estar así cada noche.

Y quiero estar así ahora, más que nunca

porque te extraño, ahora más que nunca.

Ahora que no te tengo a 15 minutos de viaje y un poco de frío que vale la pena pasar si luego vas a abrazarme.

No me despedí.

Ni la que se supone que era la última noche,

ni la que lo fue de verdad.

Y es verdad que nunca me despido de ti, ni siquiera cuando me voy.

No quiero irme nunca de ti, ni que te vayas de mi, ni salir de nosotros y nuestro mundo.

Nuestro mundo que creé con lo que queda de mi y lo que me das de ti,

Y que, como todo lo real y verdadero, tiene lo suyo malo y bueno.

Y como te dije antes:

Me vale la pena pasar un poco de frío si luego vas a abrazarme.

Valen la pena los enfados si luego, después de los reproches tontos, aún sigues queriéndome.

O me quieres más.

Me refiero a que no me importa que se caiga el suelo a mis pies si tu me coges.

No importa que se derrumbe el mundo a mi lado porque después me vas a ayudar a reconstruirlo y dejarlo mejor de lo que estaba antes.

Y eso mismo es lo que tú has hecho conmigo.

Es que, resulta que llevo toda la vida siendo una ignorante, y lo veo ahora.

Porque a tu lado se ve todo diferente.

El mundo no sabe de tu verbo ni de todos los tiempos que quiero pasar contigo.

No saben lo bonito que es tu cielo desde tus ventanas, 

y esas nubes negras que aparecen de vez en cuando para gritarme: ¡Salta!

Y voy a saltar.

Voy a saltar para caer en tu espacio,

el único que no me provoca la agonía de no saber donde estoy ni adónde voy a llegar a parar sin la gravedad que hay en este mundo.

Eres esa persona por la que vale la pena tragarse, 

hasta atragantarse,

el dolor inevitable que conlleva el amor.

Ese amor al que no hago más que hablarle sobre ti.

Pero supongo que seguiré con mi percepción de mierda sobre la vida

el día que no la vea con tus ojos.