A veces es casi siempre.

A veces para estar en paz no es necesario estar en el lugar idealizado.
No es necesario estar en silencio, solos o apartados del mundo.

A veces para estar en paz solo hace falta sincronizar los latidos.

Hay veces que ni el más ensordecedor silencio puede calmar la desesperación que llevamos dentro.
A veces solo podemos estar en paz en donde haya la misma cantidad de ruido que en nuestro interior.

A veces solo necesitamos encontrar un lugar que esté tan destrozado como nosotros.
Ese lugar donde los escombros no son escombros, donde el dolor no duele y la tristeza pasa desapercibida.

Ese lugar al que iríamos cada día de nuestras vidas, sin importar lo largo o pesado que sea el camino.

Y a veces, donde digo lugar, digo persona.

Arcada.

—Te amo.

¿Por qué no lo tiene en cuenta? ¿por qué no me dice nada? ¿tengo que esperar una respuesta o esta es la respuesta? Esto no responde nada. 

Lo siento, pensarás que estoy loca. Y es normal.

Te prometo que todos han roto sus promesas y ya no queda nada que cumplir, nada que zanjar, nada que esperar. 

—Mi más sentido pésame.

¿Qué otra cosa podría responder? 

Yo no, siento la pérdida de tiempo irreparable.

Siento no poder responder lo mismo, no lo siento.

—Más siento yo tu frío que ni quema...

Quiéreme.

Quiérete.

No sé a quién le estoy hablando pero duele, ¿significa eso que me estoy curando? ¿de qué? ¿de quién?

Me duele el mundo y eso no tiene cura...

—...

¿Sabes? Estuve un largo tiempo muy cerca de alguien que no me hacía sentir especial, que me decía y gritaba que no lo era, que no era diferente al mundo y jamás llegaría a serlo.

Supongo que, como solo sabía hablar de sí mismo, todo eso también se lo decía a él pero mirándose en mis ojos.

Quiero suponer...

Lo que ocurre es que no me quedan ganas de volver a ser el espejo de alguien que distorsiona la realidad.

Volemos juntos.

Me has dado algo que jamás, nunca, nadie ha conseguido entregarme ni ha sabido darme; otra perspectiva de la vida, otra realidad.

Y simplemente eso (que de simple nada) es motivo suficiente como para estar agradecida toda la vida.

Tú me das la dosis de realidad que he necesitado siempre para mantener los pies en el suelo y, a cambio, yo trato de darte algo de mi capacidad de desaparecer del mundo y volar, porque sé que estar siempre aquí abajo es muy duro.

Todos necesitamos aire fresco nuevo, y si algunos vientos moldean personalidades, tú estás siendo un huracán.

Aunque quizás sea yo que estoy loca y por eso te amo así.

Con locura.

¿Para qué pensarlo? Volemos juntos.

Te veo a ti.

Cuanto más me quiero, más te quiero.
Pero estoy más enamorada de ti de lo que podría estarlo jamás de mi, por muy contradictorio que esto pueda sonar.

Tengo una especie de relación amor-odio con esta visceralidad 
que no atiende a razones, que no se anda con contemplaciones si no es a tus ojos y de tu mano.

Aunque yo tampoco querría que fuera de otra forma ya que esta, tuya, la conozco bien gracias a todas las noches que he tratado de huir de mi refugiándome en ti con la típica excusa barata de:

       "no puedo dormir si no es contigo".

Pero qué caras se pagan las costumbres cuando se rompen...

Te debo tanto, tanto, tanto, que no podré devolvértelo en una sola vida.

Quiero más tiempo, y más, si se trata de ti porque todas las imágenes borrosas e incompletas que trataba de diferenciar cada vez que visualizaba mi futuro ahora están llenas de ti.

Te veo a ti y nada me haría tan feliz como una realidad contigo.

Textos que no son míos I

NO.37   AP-7

"Con una brusca colisión frontal es como lo imaginaba:

un impacto de menos de un segundo en el que todo

acabaría de golpe, así, sin más, esquivando el

sufrimiento y las largas despedidas innecesarias.

Por aquel entonces estaba obsesionada con S. y 

cualquier situación o cualquier espacio se inundaban

con su imagen. Era incapaz de concebir el mundo de 

un modo distinto al de un gran escenario teatral y

me gustaba planificar el argumento y la producción

del melodrama en el que acontecía mi vida, así que S.

siempre aparecía, en forma de actor principal o como

autor del texto.

Aquella escena en concreto, la de mi muerte, la tenía

bastante ensayada: escribiría en un papel (que a partir de

entonces iba a llevar siempre conmigo enganchado a mi

ropa interior) que si encontraban mi cuerpo sin vida en

una cuneta llamasen al 656***321 y se despidieran de 

S. de mi parte; quería que le dijeran que él era lo que más

había querido en el mundo."

Paula Bonet - Qué hacer cuando en la pantalla aparece: The end.

Frustración hereditaria.

Es triste ver como pasamos nuestras vidas conviviendo con nosotros mismos y no nos tomamos tiempo para reconocernos.

Todo aquí dentro da demasiado miedo porque está demasiado cerca.

Ahora que me he alejado de todo estoy comenzando a comprender muchas palabras que me dijo, de mejor o peor manera, mi padre.

Desde donde estoy ahora, en bajito, estoy dándole la razón en muchas de las cosas en las que me aseguró que me equivocaría y yo, por orgullo, le discutí y negué hasta agotarlo.

Qué concepto tan equivocado del orgullo tenía.

Ahora que sé que no sabía lo que estaba haciendo,

que solo creía saber que lo sabía,

no hay nada de lo que estar orgullosa.

Lo siento, era la frustración de no poder gestionar tantas dudas finalmente reconocidas como miedos.

La ignorancia ciega y tiene la lengua muy larga.

"Yo también pensaba como tú. 

Yo fui peor que tú y, aunque no lo creas, te entiendo."

Ahora solo puedo agachar la cabeza.

Me gustaría poder sentirme orgullosa de haberme dado cuenta a tiempo, de tener la oportunidad de hacer las cosas bien, pero hay cosas que se escapan a mi entendimiento, que aún no alcanzo a ver claramente y todavía no puedo sentirme libre.

Me acuerdo de cómo me enfadaba cuando me decía "Ahora no lo ves, pero con el tiempo lo entenderás"

Mi mayor error fue creer que lo sabía todo.

Pasaba por alto lo importante porque era lo suficientemente importante como para considerarse como punto débil, y creaba una fortaleza en la que no permitía entrar a nadie que quisiera llegar hasta mi.

Debió de ser complicado luchar durante años contra alguien que no sabía que estaba en guerra consigo mismo.

Disculpa por no haberte dejado entrar, creía que el enemigo eras tú cuando en realidad, era yo.

Cuaderno de bitácora.

Me aterrorizaba perderme

y me dejé llevar por la marea.

No se está tan mal perdido

si conoces las razones por las que estás aquí.

¿Las conoces?
¿Las recuerdas?

Demasiado miedo.

Demasiada agua.

Lo bueno de ahogarse es saber a donde vas a llegar,

sabes que vas a parar,

hay un límite.

Estoy olvidando las veces que caí con tanta fuerza que atravesé el espacio,

rompiendo las barreras del sonido.

No me oís gritar.

Vibraciones.

Cada grito rebota,

y atraviesa fronteras.

Rompe.

Luz. Oscuridad. Luz. Desesperación. Entonces tú.

Oxígeno ansiado desde el primer naufragio.

Yo no sé dar nada nadar,

por lo que te di todo a lo que me había agarrado

como quien tiene un motivo para seguir viviendo

para no ahogarme y dejarte solo aquí,

esperándome.

"—Si pudieras decidir si salvarte o no, ¿querrías salvarte?

—No. ¿Y tú?

—No. No quiero que me salven."